Летом 1992 года героиновая зависимость Курта усилилась
настолько, что ему пришлось лечь в реабилитационную клинику в
Калифорнии. Там он очень много писал и среди прочего написал вот это
открытое письмо фанатам Nirvana, которое так никогда и не опубликовал.
Oh The Guilt The Guilt Автор: KurDt disclaimer-boy
Я
чувствую себя каким-то придурком - сижу и пишу про группу и про себя,
как будто бы я - икона американского поп-рока, полубог или признавший
себя таковым продукт вакуумно упакованного корпоративного бунта. Но я
слышал так много безумно преувеличенных историй от моих друзей и читал
так много душераздирающих, второсортных, фрейдистских оценок наших
характеров - особенно о том, как хреново я погряз в героине, о том, что
я алкоголик, что я разрушаю себя, но что при этом я чрезвычайно
чувствительный, хрупкий, мягкий, слабый, сочувствующий, молчаливый,
страдающий нарколепсией, НЕРВНЫЙ, маленький, ни на что не годный
неудачник, который может в любой момент умереть от передоза, наесться
наркотиков и спрыгнуть с крыши, вышибить себе мозги, а может, и все три
вещи одновременно, потому что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПЕРЕЖИТЬ УСПЕХ! О, УСПЕХ!
ЧУВСТВО ВИНЫ! ВИНЫ! ВИНЫ! О, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКИМ НЕВЕРОЯТНО
ВИНОВАТЫМ! ВИНОВАТЫМ в том, что мы забыли своих боевых товарищей, тех,
кто нам предан, тех, кто понимал нас с самого начала, тех, кто и через
десять лет, когда про нас будут вспоминать не чаще, чем про группу Kaga
Goo Goo, все еще будут приходить на наши концерты в парки аттракционов,
лысые, толстые, но по-прежнему жаждущие оторваться. Самый любимый
совет, который мне дают наперебой разные пекущиеся обо мне идиоты,
такой: "Парень, у тебя все очень классно получается, у тебя крутая
группа, и песни у тебя ничего, и еще ты продал целую дерьмовую кучу
пластинок, вот только знаешь, парень, тебе нужно как-то наладить свою
личную жизнь, брось наркотики и подлечись". Боже мой, если бы все это
было так просто, и ведь, если честно, я не хотел всего этого внимания,
но я НЕ НАРКОМАН! чего многие люди так от меня ждут. Это интересно -
наблюдать за тем, как какая-нибудь рок-персона, став достоянием
общественности, занимается внутренним саморазрушением. Но, к сожалению,
мне придется вас разочаровать. Мне бы хотелось ради вас оказаться
наркоманом. Может быть, Криспину Гловеру* (и таким же, как он) стоит
присоединиться к нашей группе. По вечерам я чуть не умираю от смеха,
когда вспоминаю, что срубил с этого хрена 30 центов. Иногда мне
кажется, что мы всех очень сильно надули, потому что я беспокоюсь о
себе и о своей группе куда меньше, чем того хотелось бы журналистам.
Думаю, что проблема нашей реальной истории в том, что она недостаточно
интересна, чтобы быть хорошей историей. А, и еще одно. Я не сижу на
героине!
последние три года меня мучает довольно неопределенное и неприятное
состояние моего желудка, которое, кстати, не имеет никакого отношения к
нервам, а следовательно, это не язва желудка, потому что у моей жгучей,
тошнотворной боли нет никакого определенного места, это как русская
рулетка, я никогда не знаю, в каком месте она появится в следующий раз,
я могу быть в этот момент дома, в самой что ни на есть расслабленной
атмосфере, пить натуральную ключевую воду, никакого стресса, никакой
суеты, и вдруг - шарах! как из ружья.: время желудка, или же я могу
сыграть 100 концертов подряд, напиться борной кислоты, дать кучу
телеинтервью и в результате даже ни разу не рыгнуть. Доктора на это
ничего не могут мне сказать, кроме своего обычного: "Послушай, Курдт,
попробуй еще одно лекарство для улучшения пищеварения, и давай-ка еще
разок засунем эту трубочку с видеокамерой на конце тебе в горло,
(называется ЭНДОСКОП) и посмотрим, что там у тебя происходит, ага, тебе
и в самом деле больно, стенки желудка очень красные и воспаленные,
возможно, это опасно для жизни, попробуй с сегодняшнего дня есть
мороженое. Боже, помоги! к черту хитовые пластинки, лучше вместо этого
назовите мою необъяснимую, редкую желудочную болезнь моим именем. Наш
следующий концептуальный двойной альбом мог бы называться "Болезнь
Кобейна". Рок-опера о том, как человека рвет желудочным соком, а он -
мальчик-гранжер, страдающая анорексией жертва Освенцима. И к ней мы
выпустим эпическое рок-видео с участием ЭНДОСКОПА.
Я - то, что получается, если семь месяцев подряд каждую ночь орать, как
сумасшедший, семь месяцев подряд скакать как недоразвитая обезьяна,
семь месяцев подряд снова и снова отвечать на одни и те же вопросы.
Херувим, малыш, с которым вы познакомились, когда вышел альбом
nevermind, доказательство того, что фотопленка прибавляет десять фунтов
к твоему настоящему весу, потому что я весил как птичка с тех самых
пор, как у меня завелась эта ужасная гниль в желудке. Правда, меня
много рвало, возможно, даже слишком много, ну да ладно, на каждого
самоуверенного, упившегося ценителя рока - самозванца всегда найдется
тысяча орущих тинейджеров.
н н надеюсь, я умру раньше, чем превращусь в Пита Таунзенда.
